- 1 名前：刹那 投稿日： 2008/09/02(火) 22:50:24 ID:HuBVIUSA0
- 私は今､高1です｡
私は普段から｢死にたい｣と思っている人ではありません｡
ただ､小2の事からずっと何かの拍子に死にたくなる時があります｡
『何かの拍子』と言いましたが､原因は分かっています｡
私､兄に虐待されてるんです｡
親も知ってるｸｾに､助けを求めてるのに知らん顔で…｡
警察などに虐待されてると言うにはアザとかもないし…｡
自殺を図ろうとした時もあります｡
屋上から飛び降りたら…ｯてｲﾒｰｼﾞした時もあります｡
息を止めた時もあります｡
でも屋上は行けないし｡
息を止めているにはあまりにも苦しすぎるし…
どうせ死ぬなら苦しまずにｽﾊﾟｯと死にたい｡
でも､死ねない｡
生きたくても生けなかった人達はたくさんいる｡
｢望んでもないのに生まれてしまった｣
そんな風に思ってみても､
生まれたかったのに生まれなかった胎児だっている､
｢死にたい｣と思う時､
いつも自分に投げかける言葉は
｢強くなれ｣
｢死にたい｣と思うのは自分自身が弱いからだ｡
強くなればそんな風に思わない｡
という意味です｡
でもやっぱり何度も死にたいｯて思ってしまいます｡
思ってしまった時は｢まだ…弱い｡もっと､強く＿＿｣
と思っています｡
死にたい｡死にたくない。死にたい｡死にたくない｡
この矛盾した思いはぶつかり合って砕けず､
ずっと私の心や脳でぐるぐると渦巻いています｡
何もかもに絶望している訳ではありません｡
私には昔から変わっていない夢があります｡
友達も先生も…学校は好きです｡
家族を置いては｡
家にいたくない｡
毎日ﾃｽﾄあるこの学校の方が楽しい｡
友達といる時が一番落ち着く｡
家に帰りたくない｡
また｢死にたい｣と思ってしまう＿｡
ずっとそんなｺﾄを思っています｡
先輩に｢刹那(偽名)悩みあるの？｣と聞かれても
素直に打ち明けてもどうにかなる訳じゃなく｡
寧ろ同情された目で見られたくない｡
私は見世物じゃない｡
*********
上記の様に思った時､
私はどうすれば良いのでしょうか?
何を考えれば良いのでしょうか?
文になってない文章でごめんなさい;
すみませんが教えて下さい｡
お願いします｡
- 77 名前：ヨナタン 投稿日： 2009/01/24(土) 21:12:24 ID:/tp64DWo0
- 刹那さん、はじめまして！自分の弱さを知ることはとても大事です。刹那さんはそういう意味では、看護士に向いているのではないでしょうか？
自分の弱さを知らないと、相手を思いやることはできないと思う。
- 78 名前：yukikunn 投稿日： 2009/01/25(日) 11:57:50 ID:r6EpWxvQ0
- こんにちわ。
>弱いと言い続ける自分が嫌だ。でも"弱い"としか表現できない。
この「弱さ」とは「現実を変えられない」事をさしていらっしゃるのでしょうね・・・。
精神面でいえば刹那さんはかなりの「我慢強さ」を持っているといつも思っています。
でもそれだけでは抜け出せない「辛さ」があるのですよね・・・。
ロボットになりたい・・・、私にもそう思っていた時期がありました。
「痛み」も「辛さ」も感じずにいられてしまえれば・・・、そう思っていた時期なのですが・・・。
怒り、憎しみ、殺意、自殺願望・・・。
この流れは私も痛いほどわかります。実際、私の自殺未遂もこの感情の流れによって引き起こされたものでしたから・・・。
刹那さんが受け続けている出来事がいかに長いものなのかが推察されます。
怒りが憎しみに変わるまでにはある程度の期間、継続的に受け続けていなければならないのだそうです。憎しみはもはや「恨み」にまで変わっているかも知れないですよね？
恐らく今の刹那さんを支えてくれているものは「儚い」と感じられている「願い」なのではないでしょうか？
人は願いとか、夢とか、そういうものを失ってしまったとき、人として生きられるものをなくしてしまうのではないかと私は思うことがあります（今、私はそういうものを持っていないので、抜け殻のような感覚を持つことがよくあります）。
人は自分にとってマイナスの状態になるには多くの時間を必要としませんが、プラスの状態になるには多くの時間を必要としてしまいます。けれどもプラスの状態に持って行くには諦めることのない「継続」の力だと私は思います。
儚い願いでも諦めずに継続して持ち続けることで、その願いは力強いものに変わってくれると思います。
辛い毎日ですよね？
でも、その日々を耐えている刹那さんは「強い人」だと私は思っています。
- 79 名前：刹那 投稿日： 2009/01/26(月) 22:17:40 ID:Soh1ywVQ0
- こんばんは。
ヨナタンさん、初めまして。
今、お二人の暖かいお言葉を頂いて涙を流さずにはいられません。まさに言葉を無くしてただひたすら涙が流れて行きます。
恨みというよりは怨みに近い感情がふつふつと湧き上がってきます。
それでも、それじゃ駄目なんだと抑圧するもう一人の自分が居ます。
わたしの中に居る2人の自分。理性と本能。私は前回もこの理性、そしてここの皆さんの声のおかげでまた1日を平和に過ごすことができました。
でも……いつ、その頼みの綱は切れてしまうのでしょうね。
綱の上に重たいものをずーっと置いておくとその太かった綱は細く細くなり続けますよね。それが糸ぐらいの細さになったら？それぐらいの細さならばいとも簡単に千切れます。…その時が、恐い。
最近は(今までもですが)そのことに凄く不安があります。起伏が激しすぎるから……。
yukikunnさんの仰る｢抜け殻のような感覚｣とはきっと私の言う｢無の状態｣と同じ事を指すのでしょうね。そんな気がします。
私、時間がつくれた時は自分のスレを初めから読み返します。
『あの時はこうだった、あぁだった。そしてこんな優しい声が帰ってきた。そして立ち直った』それの繰り返しです。
そう、私が初めて此処に訪れたのは高1の9月。それからもう年を跨ぐまできました。何も起こさずに。
此処に来る前の分(小２から)をそれらの繰り返しで、挫折・そして立上がり。
それを今まで、繰り返し、何も犯さずに生きてきた。そして今日も、この一日も何も起こさずに犯さずに過ごせた。
それが分かるから、また頑張ろうって気持ちになります。
今日はこれで失礼します。
- 80 名前：ヨナタン 投稿日： 2009/01/27(火) 10:12:30 ID:/tp64DWo0
- 刹那さん、自分の中に２人の自分がいるというのは、ある意味当然だと思います。もしかしたら、自分自身をコントロールしているのは
まさに自分のなかにいる２人の自分ではないでしょうか？もう１人の自分と議論をして答えを導き出すことは、私は悪いとは思いません。
でも、結論に行き詰まることが起こると思うので、そう言うときは誰かに聞いて貰うとか、ここで話してみるといった方法をとればいいと
思います。
- 81 名前：yukikunn 投稿日： 2009/01/28(水) 23:54:07 ID:r6EpWxvQ0
- こんばんは。
抑圧する自分ですか、それは刹那さんが仰るように『理性』であると私も思います。
そしてそれはもうひとつの『本能（感情ともいえるとおもうのですが・・・）』と手を取り合って一人の『自分』を創っているのだと思います。
確かにかなりきつい状況になったときはこの二つの関係はかなり綱渡り的になってしまうのですが、『理性』は基本的には自分の『味方』となってくれる存在だと思います。
また、この綱が切れないようにする方法に『治療』や『薬』、カウンセリングなどがあるものとも思います。助けてくれる手段はゼロではありませんよ、それができるときまで、それが切れないように維持していきましょう。
>私、時間がつくれた時は自分のスレを初めから読み返します。
辛さを思い返さないでいられるようですから、この『振り返り』は悪くないことだと思います。
苦しさがあっても、生きてこられたということを感じることができるのですから、ポジティブな考え方だと思います。後は『きっかけ』が背中を押してくれさえすれば刹那さんを包む世界は変わっていくと思います（実は私は未だにこの領域には辿り着けていないんです）。
抜け殻のような・・・、は『無の状態』とは少し違うかも知れません。
実は私は今、自分の未来に対して絶望を感じています。
そして自分が何も持っていないことを感じています。
それでも『生きること』を選択してしまっているので、何もできない（しようとする気力が出ない）自分とこれまでの自分の人生を虚しく感じています。
なので今は自分を甘やかして、その日だけを生きるという初心に戻ろうとしてもがいています。
まぁ、いつかは抜け出せるんだと思っていますが・・・。
明日もまた、お互いに穏やかな日が過ごせたらいいですね？
- 82 名前：刹那 投稿日： 2009/02/15(日) 17:29:06 ID:t7zXPMZY0
- こんにちは(?)。
少し、精神状態が良くなったのと時間ができたのできました。
今はちょっと無の状態に近い感じなのでよく分からないですが……。
まず、その綱を維持する自信がないこと。これからずるずるといってしまうのではないかという不安があります。
今まで頑張ってきたんだから大丈夫。頑張れる。と自己暗示をしてみても跳ね返される。
過去のスレを見ても｢あー…｡｡｣といった空気の様な感覚がくるだけです。
一言で言えば怖い。
殺したい、けど殺したくない。死にたい、でも死ねない。“元の状態”に戻りたい、でも戻れない。
無の状態に近い状態になって……何も感じなくて。
もう死んでるんじゃないかと。心臓が動いていないんじゃないかと思って胸に手を当てると、普段の状態よりは微弱だけど微かにある動きが私の手に伝わって……。
「まだ…生きてる」と安心感と絶望をブレンドされた感情が行き交って…。
…何なんでしょうね。
こんな時、いつも自分が何なのか分からなくなります。
やっぱり、モノ扱いっぽくされてるし人間じゃないんだとか。
そんなこと、ばかり…。
今、このスレをうってる時も自己嫌悪しつつ。そのせいか、目に涙が浮かんできて…。
後ろに何か居るし。何かってアイツですけど。
そう、この前なんか行きたくないけど(だるいから)学校行こうと重たい身体を起こしてたのに。
アレの気配・存在を体で、目で感知した時はすっごく気持ち悪くなって吐き気がして…。
30分くらいは登校時間あるけどずっと治らなくて…。気持ち悪さと何かで泣いたし。
もう、訳分かんないよ。
あの、｢生きること｣を選択したのは凄いことですよ。生と死の選択を迫られた時｢生きる｣のと｢死ぬ｣のを秤にかけたら明らかに｢生きること｣の方が重いのに…その道を選んでいることはすばらしいことだと思いますよ。
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）
- 83 名前：yukikunn 投稿日： 2009/02/15(日) 23:33:48 ID:r6EpWxvQ0
- こんばんは。
少し落ち着いてきた感じがしてきているのでしょうか、でも苦しさはまだぴったりと傍にいる、そういう状態のように感じています。
今の状態を維持していくことに自信がないこと、このままではないかという不安を抱えていること、今の私も似たようなものを感じています。今の方が以前よりも苦しいと感じることも私にはあって、この前のカウンセリングではそんなことをカウンセラーと話していました。
だから刹那さんの気持ちも解るような気がしています・・・。
こういう「ブレ」はしばらく続くのではないかと私は考えています。
私が大きなけがをしていたのはご存じですよね？
実はそれも似たような治り方をしてきました。
薬が効くこともあれば、全く効かなくなって以前より悪化したり、退院してからはまだ塞がっていない傷口を洗ってから病院に行っていたのですが、それも効果がなかった時期もありました。リハビリも同じで出来るときもあれば出来ないときもありました。けれども感じないほどゆっくりですが体は確実に回復してくれました。
心も同じ経過をたどるのではないかと私は思っています。だから思うようにいかなかったり、不安や怖さを強く感じてしまうこともあるんだと思います。今感じている絶望に近い感じはそういう不安や変わってくれない現実によって出てきているような気がします。
それでも刹那さんはそこから逃げずに自分の中で処理をしようとしている、諦めないで日々を過ごしている、それは「もの」ではなくて「人」なんだと思いますよ。
感情をコントロールするのはもしかすると以前より難しく感じているかも知れません、でもきっとそこから抜け出せるはずだと思いますよ。
難しいことは多いと思います、でも、一緒に生きていきましょうね？
- 84 名前：刹那 投稿日： 2009/03/24(火) 21:21:02 ID:t7zXPMZY0
- こんばんは。お久しぶりです。1ヶ月ぶりですね。
子の1ヶ月の間、いろんなことがありました。yukikunnさんの声を何度も聞きたいと思いつつも「自分で頑張らなきゃ」と此処には来ないでいました。
兄に対する吐き気が増してばかりいます。
そろそろ、限界なのでしょうか。精神科へ行った方が良いんじゃないか？と本気で思うようになってきました。
ただ、殺意はないです。…言い切れる訳ではないですけど。
多分、『諦め』。この現状は変えられないという諦めから来ているのだろうと思います。
でもどのカタチであれ、殺意が無くなったのは馬鹿なことをしないで済むと思うので良いと思います。
諦めは「生きることへの諦め」じゃなければ今はそっとしておこうと思っています。
yukikunnさん、改めて聞いて下さい。
私は今、絶望の空間に囚われています。でも、それでも。私はこの1年間頑張ってきました。それの証拠が今、私が存在していることです。
そして私が今この地に立っていられるｺﾄの理由はyukikunnさん、貴方が一緒に悩み、励ましてくれたから。本当にありがとうございます。
私はもうすぐ高２になります。今年一年、本当にいろいろなことがあって生きる事への挫折を何度も感じましたが、それでも私は一年を生き、そして進んだ。
“来年からは今までより酷いものになるかも知れない”でも私はこの一年を糧にして次の一年を生き残っていきます。頑張って。
いつか、羽ばたける日がくる日を信じて。
- 85 名前：yukikunn 投稿日： 2009/03/25(水) 21:00:08 ID:r6EpWxvQ0
- お久しぶりです、こんばんは。
こちらに来られるまで、我慢の日々を過ごされてきたのですね？お察しします。
お兄さんに対する殺意を感じられなくなったとのこと、良い意味で整理されていればいいのですが、気がかりなところではあるように感じています。
今のところ現状を積極的に変えることができない状況ですし、ご自身で感じられないくらい心の奥深いところで殺意がくすぶっていないことを願っています。
刹那さんの仰る「諦め」のとおりであれば無理にご自分で触れなくてもいいのかもしれません。
ですが、病院にかかるということについては前向きに考える良いタイミングかもしれないと私も思います。このあたりの判断がしっかりされていることには頭が下がります。
素人考えなのですが、刹那さんの心はだいぶ傷ついているはずですから薬による治療とともにカウンセリングも視野に入れてもいいと思います。
あとはやはりお兄さんとの物理的な距離をとることになってくると思います。
この環境がうまく整ってくれることを願ってやみません。
>私は今、絶望の空間に囚われています。でも、それでも。私はこの1年間頑張ってきました。それの証拠が今、私が存在していることです。
そうですね、よく耐えて（生きて）きてくれましたよね？
刹那さんがとても生き難い環境の中でそこにいてくれていることは、大きな評価を得てもいいことだと私は思っています。
それは「心の傷」が癒されたときに大きな力を与えてくれるものだと思います。
>"来年からは今までより酷いものになるかも知れない"
現状を省みて強い不安を感じられるところがあるのでしょうね？
できるだけ危ういものには距離をとって何とかこの1年を乗り切っていきましょうね？
私は言葉をかけることしかできませんが、刹那さんがこの1年を危ういことがなく過ごされることを願っています。
- 86 名前：刹那 投稿日： 2009/03/25(水) 22:14:57 ID:t7zXPMZY0
- こんばんは。
病院にかかることについてはいろいろ問題があります。
まずは私がまだ高校生であることです。ｶｳｾﾘﾝｸﾞや薬のこと等を考えるとやはり経済的に苦しいものがあると思うので。
きっとかかるとしたら大学に入ってからでしょう。
私の通う高校はﾊﾞｲﾄ禁止なので蓄えはありません。ですから大学に入ったとして大学費も自分で払っていく予定なのでﾊﾞｲﾄ代でどうにかなるものではないのですが、とりあえずは大学以降ということになるでしょう。
大学の事については｢奨学金｣というものを使ってゆっくり返済していくつもりではあります。
あ、兄との距離についてなのですが、今までよりはマシだと思います。
兄は(確か)就職が決まったので帰りは少なくとも遅くなるでしょう。
ただ、やはり兄は一人暮らしを始める気はさらさら無かった様です。少し、この事が痛いですね(；_；)
まぁ…頑張ります^^； 今はそれしか選択肢がないので。
- 87 名前：yukikunn 投稿日： 2009/03/29(日) 21:17:47 ID:r6EpWxvQ0
- こんばんは。
相変わらずお返事が遅くてすみません。
そうですねぇ、経済的問題というものは刹那さんにとって大きな問題のひとつですよね？
それまでの間、うまく心のバランスが保たれてくれるといいと思っています。
医療費については負担を軽くできる道はありますから、その時が来たら病院に相談するといいと思います。手続きの方法など教えてくれるはずですから・・・。
お兄さんとの距離、少し取れるようになってきたようですね？
これが保たれてくれるのを願っています。
あとは鍵をかけてしまうなど物理的な対策を取れるといいですね？
以前から感じていたのですが、心の問題はもしかするとお兄さんのほうが大きいかもしれないように思います。
おそらくご自身が感じていないかもしれません。
とても難しい環境の中にいるように感じますから、刹那さんはご自身を守ることを第一に考えてくださいね？
- 88 名前：刹那 投稿日： 2009/05/14(木) 13:57:18 ID:/Zoxo8EM0
- もう、壊れてしまったのかな？朽ちてしまったのかな？
最後のﾚｽ以来いろんなことがあった。一番酷かったのは…
殴られてあちこち打撲。顎も歪んだし…幸い、骨に異常は無かったけど。
私も戦ったよ。それが良かったのか、それともほっとけば良かったのかは今も分からないけれど。でも、あのままやと本当に殺ってしまいそうだったから、ﾌﾗﾌﾗしながら自室に閉じこもった。
段々全身が痺れてきて…動けなくなった。瞼も唇も…全部、全部。
もう嫌だ。疲れた。 …何に？戦うのがだよ。
挫折を繰り返しても、自らを叩き起こして奮闘するのも、精神状態が悪い時でさえ夢の為にする勉強も。
何か、頑張る事が面倒になった。もう、頑張っている自分が馬鹿らしいとさえ思う様になった。
“無の状態”とは全く違う虚無感。
これを人は壊れたと言うのかな？もう、壊れてしまったのかな？
でも…誰か。
まだこの地に立って生きている私を誉めて下さい。
- 89 名前：yukikunn 投稿日： 2009/05/15(金) 01:08:00 ID:r6EpWxvQ0
- こんばんは。
うん、本当に厳しい中で、苦しくて、戦ってきたんですよね？
何にもできなくて、ただ「時を待って」としか言ってこなかったからその痛さ、感じています。
無理を強いてきているといつもレスを書き込むたびに思っています。
自室に閉じこもってくれたこと、正しい判断でしたよ。
ぎりぎりのところだと思うのですが、刹那さんは「壊れて」なんかいませんよ。
壊れたときはそういう判断さえできません、私もそういう時期がありました。だから自分の体に火をつけてしまったのですから・・・。
近くにいることができれば、「大人の事情」とか言うもの（私も家庭を持つ大人ですから・・・）がなければ、手をさしのべなければいけない人の一人が刹那さんだといつも思っています。
（できなくてごめんなさいね？）
戦うこと、とても辛いことです。
私の家内も「教育」という世界で生きている人です。「心を壊した」私と共に生きている人でもあります。
何かお力になれることも全くないとはいえないかもしれません。
もう少しの時間を、下さいませんか？
- 90 名前：刹那 投稿日： 2009/05/16(土) 19:01:01 ID:/Zoxo8EM0
- こんばんは。
昨日、親とも喧嘩(?)して耐えられなくて…私の気持ちを解ってもらえない悔しさ(と言う私も親の気持ちを理解していないと思うのですが)で涙を流していました。でも、その悔しさよりも、2階から何度も飛び降りる自分の想像に情けなさを感じて涙を流していました。そう思いつつも止まらない想像。
今までは強い理性に感謝していましたが、どうして、こんなに…と頼みの綱であったはずの理性まで疎ましく感じて。だから理性の源である頭が悪いんだと責め、こんなもの壊れてしまえば良い、と想像では頭から落ちる自分になって。
自殺妄想が止まったかと思えば、狂い暴れる私(想像)がいて。
何もかも滅茶苦茶に、叩いて、壊して、蔑んで…。
哀しい事を言ってしまうんですが、今の私の理想(願望)は狂ってしまうことです。逃げてる、解ってる。でも、狂ってしまいたい。
……いいえ、いいえ。
yukikunnさんはいつも手を差し伸べて下さっています。無理を強いられたと思ったことは一度もありません。寧ろ、助けて頂いているのに返せないのが痛みます。
大丈夫…きっと、大丈夫。私は死にません。死ぬのは、空想の世界だけです。頑張れない、でも頑張ります。(頑張れないといえば、学校に行くのも嫌(面倒)になってきました)
いつもに増して乱文ですね…。すみません。
- 91 名前：yukikunn 投稿日： 2009/05/17(日) 12:14:54 ID:r6EpWxvQ0
- こんにちわ。
>今の私の理想(願望)は狂ってしまうことです。
私も（不謹慎だとはわかっていますが）不安定になってしまったときに同じ発言をしてしまうことがあります。私の場合ある一面の歪み以外は普通の人と同じですので、理性があること自体が辛い、苦しいと感じてしまうことがあります。いわゆる「心の病」を持ってしまった方と決定的に違うのがこういう側面であり、人格障害というものがとても理解されにくいものだと感じています・・・。
もしかすると刹那さんにも似たような側面があって、苦しさを理解してくれる人が少なく、「甘えている」、「逃げている」などという言葉を投げつけられてきたのではないかと感じています。
理性を疎ましく感じる・・・、そのお気持ち、理解できます。
それさえなければ苦しまずにすむと考えてしまうことが私にはあります・・・。
けれども「理性」は強い味方になってくれるものなのだと思うこともあります。
私は「カウンセリング」で以前よりも問題行動はだいぶ少なくなりつつあります。
カウンセリングで行っていること、表面的には単なる「会話」に過ぎません。私の場合は、私の言動からカウンセラーが感じた「心の中にある」「言葉になっていない感情」を私に表現しているに過ぎません。そして多くのカウンセリングの際の内容を私は記憶していません。
けれどもその中のいくつかの言葉に対して、私の理性は分析を始めています。記憶を探したり、思考の過程をトレースしてみたり、そんなことを繰り返しています。
あるが故に苦しんでしまうのですが、あるが故に自分を導いてくれるもの、それが「理性」だと私は思っています。
頑張らなくていいんだ、ということは忘れないでくださいね？
今、物事に対する意欲がなくなってきているのは「がんばれない状況」にいるということができると思いますから。
自傷に関すること、破壊行為に関することを想像のレベルでとどめられていることは、かなり心は無理をしているはずですし、強い精神力を持っていることでもあると思います。涙は情けなさに対してではなく、心の中の「出血」のように感じています。
- 92 名前：刹那 投稿日： 2009/05/18(月) 11:18:46 ID:/Zoxo8EM0
- おはようございます。ﾚｽの返事は今は控えさせて頂きます。
今日、いろいろあって母親と話し合う形になりました。
母が怒りながらでも、私の事を心配してくれているのは分かっています。私のことを解ろうとする気持ちも態度もありました。…が、結局は解って貰えなかった。私と母の考えは違うものだし(違う人間なのだから)、母の｢こう考えれば？｣とか『発想の転回』というものは全て今までやってきたものです。第一に、私が全てを話さなかったのがあるのですが……。
今まで、私はちゃんと話し合いがしたかった。それなのに、折角のﾁｬﾝｽなのに私は全てを語らなかった。何でだろう？"意地"もあったのでしょうが。
此処の事を言った後の反応は｢それで刹那が生きているのはある意味では凄く良いと思う。でも、私はそういうのは好まない。｣と言われ、精神科については｢無駄｣だと言われました。私が｢でも病名(?)は解るかも知れない｣と言うと｢知ってどうするの？刹那には必要ないでしょ？｣と言われました。私は言い返したかった。"もしかしたら(病名によっては)治療法や私の心がけなどが変わってくるかもしれない"って。でも表に出てこなかった。この掲示板を否定されたこと。精神科は必要ないと言われたこと…凄く辛かった。
精神科については｢将来に響くから｣と言われました。自衛隊看護なら精神科に載っている名前は雇わないと。解ってる。母は私のことを考えて言ってくれたこと。でも、それ以上に私は悲しかった。
…ごめんなさい、時間が足りなかったみたいです。また、続きを書きにきます。
- 93 名前：yukikunn 投稿日： 2009/05/18(月) 20:09:07 ID:r6EpWxvQ0
- こんばんは。
お話し合いの状況や結果はともあれ、「話し合い」を持てたことやお母さんからの「提案（発想の転換など）」があったことは評価のできるものだったと思います。刹那さんご自身はかなり感情を制御した場面もあったのだろうと思います。でも、いい行動だと思います、私は・・・。
チャンスは一度限りではありませんよ。
確かに「チャンスの神様は前髪しか持っていない」といいますが、「一度しか振り返らない」という言葉を私は聞いたことがありません。そして「チャンスは呼び込むもの」だという言葉も私は聞いたことがあります。
どういう経緯でお話し合いになったのかはわかりませんが、きっと刹那さんにとって十分な準備はできていなかったことと思います。人に理解してもらうことはとっても難しいことなんですよ。まして「心の問題」はやっと「鬱病」に関して報道などで知らされ始めたばかりですから・・・。
こういう掲示板は世の中的には未だに否定されていると思います。
少し前のテレビ報道ではネット絡みの事件の際に映し出される画面はこういう「自殺サイト」でしたよね？ピアカウンセリングという言葉も一般的ではありませんから、お母さんが「好まない」と仰るのは理解できます。けれども「それで刹那さんが生きていることはある意味ではすごく良い」とも仰っています。そこには理解しきれないが理解しようという片鱗が見えるような気もします。
精神科にかかるということは未だに敬遠される方も多いのが現状です。
じっくりと腰を据えていきましょう。
道はまだとても長いことを感じられていると思います。
でも、諦めないでくださいね？諦めないことが大きな力になるのですから・・・。
- 94 名前：刹那 投稿日： 2009/06/07(日) 20:46:25 ID:o7x6lkDM0
- こんばんは。書きにくるといって書きに行くことができませんでした…。
最近、また学校の課題に追われていて…何がなんだか。記憶に残らないまま日々がもの凄いｽﾋﾟｰﾄﾞで過ぎていきます。またﾓﾉｸﾛの世界に入ってしまっているみたいですが…。
何はともあれ、今は一応、学校へ行くぐらいはできる状態になっています。
と、言うのも私が途中下車して何処かへ行ってしまったりとか引き返してきたりとかしていた為、親が学校へ直接送ってくれているおかげなのですが…。
私はまた何処かの虚無の世界に入ってしまったまま出てきていないのは“出れない”のではないと知っています。言わば殻に閉じこもるってやつですよね。どっちみち私が生きれることには変わりないので今は放っておこうかと思っています。
課題をやらなければ留年や文転させられるというのもあり、ひたすらﾍﾟﾝを動かしていますが、何にも理解していません…。一時、取り敢えず頑張ろうという気にはなったのですが今ではもう“めんどくさい”としか思えなくなってしまいました。でも、何処かｺｺﾛの隅でやらなければという義務感が蠢いているのも事実です。でも結局、ﾍﾟﾝを動かさず…という感じです。
今は、私が何なのか分からないのですが（どういう状態にあるのかということです）、
でも、今は部活では色を取り戻せているのでそれでもいいかなぁって。
今、私が学校に行っているのは、（行かせて貰っていると言うべきなのでしょうが）”行かされている”為であって、それと唯一私に色を与えてくれる部活に行く為だけなのです。
何か、文体がないですが…すみません。自分でも文章を書いてて何を主張しているのか分からない文になっているなとは感じています…。
- 95 名前：yukikunn 投稿日： 2009/06/07(日) 22:30:17 ID:xx84o7a.0
- こんばんは、お久しぶりです。
何か心の中は整理されていないのだけれども、とりあえず１日にこなさなければいけないことを処理している、そんな感じがしています。
それでも、そういう事柄を投げ出さずに維持していることは評価できると思いますよ。
立派なことです。
実は私の方は情けない状況でして、昨日まで精神科に入院していました。
体の方もきついところがあって、職場に近いところに引っ越しました。
おかげでネットの環境がまだ整っていません。
明日からはまた会社です。
片づいていない部屋の片隅で若干不安気味になっています。
お互い生きるのは楽ではありませんが、無理せずに進みましょう。
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